Faut pas croire que je suis en train de regarder le loto sur TF1 avec Sophie Favier la grosse boufonne.
Tout le monde est parti, donc ne vous étonnez pas si je me jette par la fenêtre, ou si je prend des somnifères, c'est à voir.
Il est un peu tard pour écrire des conneries je trouve. Mais bon, on a pas tous la chance de participer au prix Goncourt. Et puis de faire piscine avec un "bikini".
Mais avant toute chose, on kifferai tous sécher pour faire du stop jusqu'à la Baule, au risque de se faire violer par un moustachu.
Et aussi, demain je fais du baby sitting pour la 2° fois de ma vie au chateau de Boumois, chez la cousine de Mme CHIRAC. Donc si yen a qui veulent manger des casses croûtes délicieux, voir des bougie et des riches dans un parc immense, et se foutre de la gueule des gens qui parlent comme CAAA (avec la main sur le côté comme un fenec qui se la joue grave), n'hésitez pas à ramener votre boule.
Je suis devenue trop méchante et trop une mauvaise langue. Je me marre même parce que ya un gars qu'est mort écrabouillé par son cheval.
Sinon, vous avez intérêt à m'offrir pleins de cadeaux ou de p'tits mots pour mon anniversaire du 3 Octobre 1991 à Abidjan au Sénégal, par un docteur qui ne sait pas comment c'est qu'on fabrique des nombrils. A propos, pour que vous ayez un nombril parfait, est ce que l'on vous a mis une mini pièce dedans? Parce que je me suis toujours trouvée anormale et mal dans ma peau à cause de mon nombril, donc si vous pouviez m'éclairer, et me préciser comment se fabrique un nombril bien fait, ça serait vraiment trop sympa.
Voilà, je deviens juste trop bidon, et les gens vont me laisser creuver petit à petit, car je n'ai plus aucune conversation. Mais faut pas déconner quoi, parce que je suis pas non plus complétement suicidaire.